Das ist dumm.
Wieso sind wir in derselben Schlange wie in der letzten Folge?
Das dauert ewig. Deshalb ist es toll.
Haben wir uns bewegt?
Ich schränke meine Bewegungen ein, um Energie zu sparen,
falls ich Tim Burton treffe,
damit ich ihn schlagen kann, weil er meinen Tonfall plagiiert hat.
Wir können nicht länger bleiben.
Wir müssen das Video gucken, das ich immer zeige,
das die Explosion der Welt zeigt.
Ich habe es auf meinem Handy.
Planet Shlorp war die perfekte Utopie, bis der Asteroid einschlug.
Einhundert Erwachsene erhielten einen Pupa...
Lassen wir eine Folge in die nächste übergehen,
als wären wir eine renommierte Fernsehserie wie 24?
... auf einem überbevölkerten Planeten.
Ich habe geredet.
Ich halte den Pupa. Ich heiße Korvo.
Meine Show. Ich hab den Pupa fallenlassen.
Machen wir das wirklich?
Wir sind in der Schlange.
Eine faule Billigfolge.
Sie haben so viele Emotionen,
sie wissen nicht, dass sie ihre Stimmungsringe auf friedlich stellen
und weitermachen können.
Du sagst immer etwas anderes.
Tu ich das?
Verdammt, das ist scheiße.
Wann tun wir was Interessantes?
Warte.
Wir sind dabei, etwas Großartiges zu tun.
Wie verdammt geil war das, Chumba?
Vorwärtsschlurfen ist kein Erfolg.
Du verstehst es nicht. Die Schlange ist rar.
Es ist das, was wir Profisteher "Kategorie 5" nennen.
Ihr stuft sie wie Stürme ein?
Ja, eigentlich heißt sie Linda.
Sie ist hübsch,
eine Kombi aus drei Schlangen: für ein iPhone,
einen neuen Sneaker,
und ein Sandwich mit dem Supreme-Logo.
Das wird immer dümmer.
Eine Kat 5 darf nicht fehlen.
Alle berühmten Steher sind hier.
Bei der ersten Xbox '01 stand Andrew vorne in der Schlange.
Sarah saß 5, weil sie einen, der am Black Friday
bei Ann Taylor Loft Schlange stand, verletzte.
Und Kyle von Titsenburg, der mit dem spitzen Hut,
hat einmal 72 Stunden lang sein Pipi gehalten.
Und ein toller Name.
So viele bewegungslose Prominente.
Wie in einem Wachsfigurenkabinett.
Ich mag, was die Profis tragen.
Ich kann dem Hyperausrüstungs-Lockruf nicht widerstehen.
Meine New-Balance-Latschen,
Berühr-die-Wand-für-Halt-Handschuhe,
der Onkelhut, dass die Flecken nicht verbrennen.
Ok, ich versuche es.
Wohin geht der Pupa?
Seht mal, er wird groß.
Er wird etwas Unglaubliches tun. Wir sollten es ansehen.
Der Pupa liebt verrückte Späße.
Mal sehen, was er vorhat. Das ist unsere Geschichte.
Wir bleiben. Du hast es versprochen.
Nur kurz, damit wir sehen, warum er so groß ist.
Ein teuflisches Grinsen. Er tut was Pupamäßiges.
Bist du nicht neugierig?
Wenn man die Schlange verlässt, verliert man seinen Platz.
Die Versuchung zu bekämpfen ist das Spiel.
Wie Edging, nur dass man es neben Leuten tut.
Schau dir die Schlange an.
Sie ist schneller.
Anfängerfehler.
Das ist eine Illusion.
Wie Kyle von Titsenburg sagt:
"Jede richtige Schlange bewegt sich nicht."
Das ist dumm. Leck mich.
Ich gehe in die schnellere Schlange, und ich kriege die Sneakers zuerst.
Bis später, Losers. Ihr könnt mich.
Ich wusste, dass du die Kluge bist. Bleib bei mir.
- Jesse? - Hallo?
Machst du die gruselige Teenagerin-Schweige-Sache?
Das macht mich irre. Stopp!
Schaut euch den Hinterkopf des Typen da an.
Sieht aus wie schmelzende Butter.
Sein Haar fällt in den Nacken.
Er hat einen Wirbel und eine Portemonnaiekette? Mama mag das.
Jedes Mal, wenn wir Schlange stehen,
verliebt Jesse sich in den Hinterkopf eines Mannes.
Ich stelle mir gerade vor, wie die Rückseite dieser Arme
ohne das Shirt aussehen.
Reiß dich zusammen, Jesse.
Hör auf zu zappeln. Ich bin konzentriert, du verwirrst mich.
Um mich zu konzentrieren, zähle ich immer die Kardashians.
Wegen dir vertue ich mich nach dem Bruder.
Wenn wir stehen müssen, tue ich was.
Was?
Mit dem Strahl alle in Zigaretten verwandeln.
- Dann übergehen wir alle. - Nein!
Justin, die Raumstation hat sich in Zigaretten verwandelt!
Genau wie es der Glückskeks vorhergesagt hat!
Stopp! Sie zu verwandeln, würde es ruinieren.
Der Sinn der Schlange ist es, Schlange zu stehen.
- Die Strahlen. - Nein. Keine Sci-Fi.
Sei im Jetzt.
Ich wollte dein Hobby ausprobieren, aber du magst dummes Zeug.
- Ich hau ab. - Mir egal.
Nicht jeder hat das Zeug dazu.
Wir haben ein paar fette Strahlen auf dem Schiff.
Ich schieße Kohle in ein Hühnchensandwich.
Linus, was geht, Kumpel?
Ich hatte gehofft, dich hier zu sehen.
Ter-Bär! Der Ter-inator! Terry und die Jets!
Was zum T-e-u-f-e-l?
Hast du ihn geknutscht?
Das ist mein Ding. Mach kein Drama.
Danke fürs Freihalten.
Ich habe einen Platzhalter, damit ich meinen Platz neben T-Dog behalte.
Er ist mein Schlangenmann.
Sicher hast du alles über mich gehört.
Korvo. Ich bin Terrys echter Ehemann bzw. unverheirateter Teamleiter.
Korvo? Korv...
Er hat dich nie erwähnt.
Doch. Erinnerst du dich?
Ich hasse es, wie sich seine Augen vorwölben, wenn er sauer ist.
- Tun sie nicht! - Da sind sie.
Ich würde mich erinnern.
Wir kennen uns lange.
Wir fingen an, uns anzustellen,
als wir das neue Schwammset von Mr. Wonderful kaufen wollten.
Was für ein Tag.
Erinnerst du dich...
- Mein Gott. - Die Schwämme.
Korvo wollte gerade weggehen. Er ist kein Schlangentyp.
Nein, ich wollte nicht gehen.
- Die Schlange wird gut. - Echt?
Ja. Ich freue mich darauf, mit meinem Teamkollegen,
meinem Arbeitsmann, meinem Lebenspartner Terry
und Lameus Schlange zu stehen.
Es ist Linus mit einem "N".
Was habe ich gesagt?
Ok.
Willkommen, Compadre.
Ich habe nur zwei Tüten DayQuil Blast Cheez-Its,
also müsst ihr teilen.
Das ist Terrys Lieblingssnack.
Jetzt mit extra Quil? Tschüss, Gedanken.
Ich dachte, Terry mag Mai-Tai-Goldfisch.
Das war mal 2019.
Wer behält den Überblick?
Terry redet ständig über Snacks.
Du kennst mich, hier ein Snack und da. So ein Yambone.
Oh Gott.
Es ist immer besser, in die schnellste Schlange zu wechseln.
Ok, wir laufen jetzt.
Meine Schlange ist klasse!
Fick dich, Terry!
Wir haben schon Verrücktes zusammen erlebt.
Weißt du noch, wie wir beim Amt waren,
da der Führerschein weg war?
Das war lang.
Schwer, eine gute Schlange zu finden.
Ich wünschte, wir könnten die Zeit zurückdrehen und in der Brotschlange sein.
Ich würde eine Weltwirtschaftskrise mitmachen,
um arm zu sein und mit dir in dieselbe Richtung zu schauen.
Das sage ich immer.
Ich habe mal im Supermarkt angestanden.
Zu viele Artikel für die Express-Kasse,
also musste ich in eine andere Schlange.
Tolle Geschichte.
Wir alle müssen irgendwo anfangen.
Danke, Linus.
Ihr seid nicht die einzigen, die Schlange standen.
Erinnerst du dich, als wir für Tenet anstanden,
und ein Obdachloser dich mit Scheiße bewarf?
Wir sahen ihn scheißen und dachten: "Wer wird das wohl abkriegen?"
Und du warst es.
Oh ja. Ich habe Fotos davon auf meinem Handy.
Hey, was hältst du von diesem Linus?
Jesse, bist du immer noch scharf auf den Nackentrottel?
Ich kann nicht anders.
Ich kann mir unser gemeinsames Leben vorstellen.
Unglaublich, dass du diesen riesigen Bären für mich gewonnen hast.
Er ist fast so süß wie du.
Kann ich etwas Zuckerwatte haben?
Aber du bist schon das süßeste Mädchen der Welt.
Schwärm.
Wir fahren mit dem Riesenrad und trockenficken, bis es kaputtgeht
und wir gerettet werden müssen.
Ja, bitte.
Aber vorher muss ich dich noch etwas fragen.
Jessica Opposites, ich liebe dich, seit du meinen Hinterkopf in der Schlange sahst.
Du bist schön. Du bist schlau.
Du rockst ein Polka-Dot-Kleid.
Willst du mich heiraten?
Du hattest mich bei Jessica Opposites.
Schaut, der Pupa ist ein Riese oder so.
Ich wünschte, man könnte mehr als den Kopf sehen.
Scheiße. Ist das auch ein Godzilla?
Ob es wohl derselbe ist, der letztes Jahr bei der Lesereise war?
Gott, habt ihr das gehört?
Der Pupa ist im Kampf mit Godzilla.
Sie trampeln auf Autos, werfen Wolkenkratzer um.
Das könnten wir tun. Können wir nachsehen, was los ist?
Geh, aber du verlierst deinen Platz.
Doof, nicht Schlange zu stehen.
- Könnte mir auch den Schwanz abschneiden. - Oder?
Ok. Ich bleibe.
Ich liebe den Hut, T-Rex.
Der ist nichts im Vergleich zu deinem.
Ein Tipp.
Kauf eine Kappe, die den Nacken bedeckt. Das hilft, den Schweiß abzufangen.
Ziemlich cool, oder?
Gute Idee.
Meine Kappe bedeckt nur meinen Kopf, wie ein Verlierer.
Du bist kein Verlierer, sondern der coolste Typ, den ich kenne.
Du bist der coolste Typ.
Du hast gesagt, ich solle im Feuer sterben.
Das war ein Witz.
Die Münzen, die ich zum Frühstück hatte, liegen schwer im Magen.
- Ich muss auf Toilette. - Wir haben kein Poloch.
Ich setze mich hin und entspanne.
Ich kaue Kaugummi.
Es ist so eklig, dass ich es nicht vor anderen Leuten kann.
Ich halte dir den Platz in der Schlange frei.
Ok. Über wen lachen wir?
Habe ich aus Versehen TokTik zitiert?
Nein, es ist nur, "den Platz freihalten" sagt ein Schlangenneuling.
Du bist grün. Ich erkläre es.
Was Terry in der professionellen Schlange braucht, ist eine Schlangenkontrolle.
Wenn du cool bist,
sagst du es wie ein Quarterback.
"Schlangenkontrolle! Omaha. Hut-hut, grüne 8!"
Ich sage "Schlangenkontrolle", und es klappt,
da wir uns an einen alten Kodex halten.
Ohne Schlangenkontrolle verliert man den Platz.
Schlimmer, seine Würde.
All diese Regeln sind schwer zu überblicken.
Toll, was? Schlangenkontrolle!
Hey. Viel Spaß, Terry-Dactyl.
Danke für den Hinweis mit der Schlangenkontrolle.
Hör mir zu, du wertlose, kleine blaue Bitch.
Terry gehört mir. Die Schlange gehört mir.
Du bist Erdferkelscheiße.
Dein Verhalten ist völlig anders als vorhin.
Hat dich eine Spinne gebissen?
Ich habe mit Terry in vielen Schlangen gestanden.
Ich lasse nicht zu, dass du herkommst und alles ruinierst.
Also verpiss dich.
Moment. Du bist hinterhältig.
Hab gehört, dass Menschen das tun. Noch nie gesehen.
Faszinierend.
Geh oder zahl den Preis.
Sag nicht, ich hätte dich nicht gewarnt.
Wenn man vom Teufel spricht. Willkommen zurück.
Du ahnst nicht, was war.
Linus war ganz anders.
Er war gemein und hat mich beleidigt.
Bevor ich ging, war er nett.
Ich weiß. Linus.
Zeig Terry dein anderes Gesicht. Werde gemein und fies.
Ich weiß nicht, wovon du sprichst. Wir haben gar nichts gesagt.
Du hast auf den Boden gestarrt... Als ob du echt dumm wärst.
Du musst nichts erfinden.
Warum sollte ich?
Vielleicht bist du neidisch auf meine Beziehung zu Linus.
Ich habe ein Gewand und einen tollen Kristall, mit dem ich schweben kann.
Ich bin nie eifersüchtig auf einen, der zu Schlangen wichst.
Du bist mir peinlich.
Weißt du noch, wie wir warteten,
um ins Jimmy-Buffett-Buffet und Urgent-Care-Zentrum zu gelangen,
und ich wegen der Shrimps fast umgekippt wäre, weil ich allergisch bin?
Oh Gott, so viele fette Fette.
Die Schlange ist nicht zu stoppen.
Mist, ein See? Oh Gott.
Wir gehen ins Wasser? Das ist genial.
Wir sind schneller als die Idioten, die herumstehen.
Oh ja! Klauen wir diese Räder. Geil!
Komm schon, Korvo.
Mach Kniebeugen.
Wir trainieren Muskeln, dass sie nicht verkümmern.
Das checkt er nicht. Sieh, die winzigen Beine.
Wie Streichhölzer, nur dass sie nie heiß sein werden.
Das ist der doppelzüngige Mist.
Das nennt man Wortspiel, Mr. Sensibel.
Da muss ich ran. Mein bester Freund, Jeff.
Du würdest ihn mögen.
Wir trafen uns in einer Schlange fürs Parken.
Was zum Teufel läuft da zwischen dir und Linus?
Was, Korvo? Er ist mein Schlangenmann.
So wie ich Gerard habe, meinen Spinning-Ehemann,
und Billy Jr., meinen Sonntagnachmittags-Mann bei Costco.
- Warum ist dir das so wichtig? - Ist es nicht, ok?
Er berührt oft deine Taille.
So halten wir uns stabil in der Schlange.
Hast du gesehen, wie das Alien Kampfkünste gegen Godzilla angewandt hat?
Er kämpft auch gegen den riesigen Roboter, der in der Stadt ist.
Pupa kämpft gegen eine Riesenechse und einen Roboter?
Das klingt toll. Könnte ich nur besser sehen.
Das ist frustrierend! Ich sehe den Roboter nicht.
Ich wette, er macht coole Sachen wie Chappie.
Wie kann dich das nicht frustrieren?
Ich weiß nicht. Weil ich schlau bin?
Gut. Bis dann.
Jeff wollte Tipps zum Räuchern einer Schweineschulter.
Ich betrachte mich als eine Art Grillmeister.
- Was habe ich verpasst? - Du kannst nicht zurück.
"Du kannst nicht zurück."
Was soll das? Ich bin der König der Schlange.
- Du riefst kein "Schlangenkontrolle". - Bin da.
Ich trat 1,5 Meter weg.
Das nennt man gehen.
Wie gefällt dir dieses Wortspiel?
Oh nein. Tut mir leid, aber er hat recht.
Schlangenkontrolle gehört zu den Regeln.
Ohne Regeln ist es keine Schlange.
Wer hat das gesagt?
Gandhi, glaube ich, oder Kyle von Titsenburg.
Wie auch immer, du bist raus, Linus.
Such dir eine einfachere Schlange. Im Park an der Babyschaukel?
Du hältst dein verdammtes Maul!
Schlangenverlierer!
Du solltest nie neben einem Profi wie mir stehen dürfen.
Da ist das andere Gesicht.
Er hat echt zwei Gesichter.
- Ich dachte, das war nur im TV. - Ja.
Ich hoffe, ihr bekommt Tripper, fahrt zur Hölle,
und es gibt da keine Schlange.
Sei nicht so. Nach all dem Warten.
Ich beginne eine bessere Schlange.
Das verstößt gegen die alten Kodexe.
Scheiß auf Kodexe.
Ich bin Linus.
"Linie" ist auf Englisch in meinem Namen.
Hallo, zusammen!
- Ist das Linus? - Linus!
Er gewann drei Jahre lang den Stehpreis.
Ich sehe viele bekannte Gesichter, und wenn man Profi ist
und kein Verlierer mit blauer oder grüner Haut und ohne Poloch,
dann sollte man mir für einen besseren Standplatz folgen, hier drüben.
- Wir sollten ihm folgen. - Er weiß, was er tut.
Aber... Kommt schon, Leute. Der Kodex.
Du hast die beste Schlange meines Lebens ruiniert.
Nicht meine Schuld. Linus...
Ich kann jetzt nicht mit dir reden.
Du wolltest mein Hobby teilen, und du hast es zum Albtraum gemacht.
Hurensohn.
Die Arbeit ist anstrengend.
Babe, du siehst aus wie eine Million Dollar.
Du siehst aus, als verdienst du als
- Geschäftsfrau Millionen. - Tue ich.
Die Märkte sind durchgedreht. Du weiß schon.
Hochs und Tiefs, Aktien und Anleihen, Diagramme und Torten.
Ich hab Kalbsauflauf ohne Kalb gemacht. Dein Favorit.
Zieh die Schuhe aus und genieße ein gutes Essen.
Das sieht fantastisch aus.
Aber das Einzige, was ich essen will,
ist dein Haar-Mund auf meinem Mund-Mund.
Unglaublich, dass wir nach zehn Jahren Ehe
noch so leidenschaftlich sind.
Jetzt wirbel mich herum wie den nicht-kalbigen Auflauf.
Fingere mich wie deine Kartoffeln. Übergieße mich!
Ich liebe es, wenn du Essen und Sex kombinierst,
genau wie meine Heldin Ina Garten.
Moment, was guckst du an?
Dieses Luder. Niemand stiehlt meinen Mann.
Wie konntest du nur, nach all den Ehejahren,
nachdem ich den ganzen Tag arbeite, um dein Segelboot zu bezahlen?
Sie ist eine Freundin.
Ich kann das nicht glauben!
Wir haben uns versprochen, dass wir nie fremdgehen würden.
Du bist verrückt.
Er spielt mit dir.
Er fingert mich regelmäßig.
- Ich wusste es. - Sie lügt.
- Hör nicht auf sie. - Ich kann so nicht leben.
Wir sind durch. Ich will eine Scheidung!
Terry, sprich mit mir.
Du hast eine Kat-5-Schlange ruiniert.
Das ist, als ob man einen Hurrikan blockiert.
Wer würde einen gewaltigen Hurrikan stoppen?
Bestimmt Storm von X-Men. Sie kann das Wetter steuern.
Es würde Sachschäden verhindern.
Du hältst mir vor, dass du schlauer bist?
Toll. Weiter so.
Sorry wegen Linus.
Ich wollte mich an die Regeln halten.
Ich bin stolz auf dich, dass du die Regeln anwendest.
Ich bin gut mit Regeln.
Unglaublich, dass Linus eine neue Schlange hat.
Das Schlimmste, was man tun kann.
Wir sollten nach Hause gehen.
Wieso? Wir sind seit Stunden hier.
Ich mag langsam das Gefühl von hartem Bürgersteig.
Wir sind am Arsch.
Es gibt zwei legitim aussehende Schlangen.
Wenn sie Leute reinlassen, wissen sie nicht mehr, welche echt ist.
Die Schlange ist voller Profis. Schau, wie sie stehen.
Sie stehen ganz hervorragend.
Ihre Haltung ist tadellos.
Wir haben einen Haufen Gammler.
Sie wählen die Schlange.
Es fällt mir schwer zu sagen.
Ich mache ungern Komplimente.
- Du bist faul, nervig... - Weiter.
Bester Schlangensteher, den ich kenne.
Bei dir sieht es leicht aus.
Du kannst stundenlang stehen, geradeaus starren
und trotzdem Riesenspaß haben.
Man muss fokussiert sein.
Erinner dich, was du an Schlangen magst.
Denk zurück, bevor Ausrüstung, Zeitschriften
und Lifestyle Oberhand gewannen.
Ich mochte, wie friedlich es war.
Genau, du brauchst weder Linus noch einen Profi.
Sie ist nicht draußen.
Sie ist in dir. Das war sie die ganze Zeit.
Du hast recht! Ich kann es schaffen.
Linus, du kleiner Nasenbohrer.
Los geht's.
Du verlierst wie ein Clown mit Brauen,
der gleich erschossen wird.
Was machst du?
Ich besinne mich auf das Wesentliche.
Zurück zu dem, als ich mich in Schlangen verliebte.
Trottel. Wer würde je deine Schlange wählen?
Terry Opposites würde es.
Und jetzt tanzen wir.
Metaphorisch. Oder wir verlieren den Platz.
Klar!
Ja, verdammt. Schlammkriechen.
Diese Schlange liefert ab.
Paintball?
Ich fühle mich wie in den Militärvideospielen, die ich spiele,
um Menschen in ihren 30ern zu schikanieren.
ZIEL
Glückwunsch.
Du hast den Tough Fadder Run beendet.
Die brutale Millennial-Version eines Marathons.
Die Schlange ist vorbei?
Gut gemacht, den Parcours zu bewältigen.
Oh mein Gott.
Ich dachte, ich wäre in einer Schlange,
aber in Wirklichkeit war ich in der besten Schlange aller Zeiten!
Es war keine Schlange!
Moment.
Sie hat nur gefragt, ob er einen Tampon hat.
Er trägt Tampons bei sich, um hilfreich zu sein.
Er ist so ein toller Kerl.
Es tut mir leid. Ich hätte nie an dir zweifeln sollen.
Ich liebe dich. Für immer!
Ich würde dich nie betrügen.
Ich habe Tampons in Übergröße für Notfälle bei mir.
Adoptieren wir 28 Rettungshunde und nennen uns für immer "Babe".
Ja, ich liebe dich.
Nein, ich liebe dich mehr.
Ok. Du liebst mich mehr.
Ein Microsoft-Zune-Gesichtstattoo?
Hat er das für einen Wettbewerb gemacht?
Ich bin raus.
Schaut, der Pupa, Godzilla und der Riesenroboter.
Aber sie kämpfen nicht mehr? Küssen sie sich?
Was ist da los?
Dieser riesige Roboter hat dort gerade PS5s verteilt.
Ich habe zehn!
Sagt mir, wie das Sinn ergibt!
Was passiert da mit dem Pupa?
Ich wünschte, ich hätte eine PS5.
Wer verschenkt PS5s?
Wir müssen Linus besiegen.
Ausgerechnet, wenn man den Bereich nicht verlassen darf!
Sie öffnen den Laden. Es geht los.
Nervös. Welche Schlange wird es?
Wie stehe ich?
Ich spanne meine Mitte an.
Du bist sehr heiß.
Warum sieht Linus so sicher aus?
Moment mal. Was weiß er?
Der hat Linus angerufen.
Er hat einen Insider. Betrügerisches Arschloch!
Wenn er betrügt, tun wir das auch.
- Ich benutze Sci-Fi. - Nein.
Ich muss zurück zu den Grundlagen.
Ohne Ausrüstung, Tricks, Sci-Fi.
Wenn ich verliere, dann auf die altmodische Art.
Du hast dich weiterentwickelt.
Ich bin stolz, dass du das Richtige tust.
Zeit für den ultimativen Fokus,
eins werden mit der Schlangenkraft.
Du schaffst das. Augen zu und stell dir vor, wie du die Schlange gewinnst.
Moment mal. Sie lassen unsere Schlange rein.
Ich gewinne, ohne zu schummeln. Ich schlage ihn mit Ehre.
In der Tat.
Ich habe es geschafft. Ich mag es, ehrenhaft zu sein.
Ich werde immer integer sein.
Das ist der Terry, den ich nie kannte.
Das zahle ich euch Wichsern eines Tages heim.
Und, Terry? Du und ich, wir sind fertig.
Besorg dir einen Schlangenscheidungsanwalt,
denn ich bin auf dem Weg zu einer Schlangentrennung,
die zu einer kostspieligen Schlangenscheidung führt.
Man kann das Supreme-Branding schmecken.
Der Geschmack von "zu cool für mich".
Ich liebe ein neues iPhone.
Jedes Jahr ein neues zu kaufen, gibt mir das Gefühl...
Scheiße.
Oh Gott, diese Turnschuhe...
Oh, ja, meine Füße spritzen ab.
Ich verstehe es jetzt.
Schlangen sind Metaphern für das Menschenerlebnis.
Der Weg ist das Ziel.
Man muss an sich glauben, um an die Schlange zu glauben.
Ich mag es, der Erste mit Neuem zu sein.
Verdammt, Terry, das ist dumm!
Warum magst du so einen Mist?
Ich hasse sein Gesicht,
aber ich liebe es, den Nacken weggehen zu sehen.
Ich war in der besten Schlange.
Hab das Shirt, die Medaille, auf der steht:
"Ich habe Tough Fadder besiegt."
Ich bin der T-Shirt-Typ, gib es her.
Ich könnte der T-Shirt-Typ sein, wenn du mir eins lässt.
Hallo. Das ist mein neuer Ehemann, James.
Wir warten auf die Veröffentlichung
des neuen Dan-Brown-Romans.
Es geht darum, wie Noah auf seiner Arche Morde aufklärte.
Zwei auf einmal.
Iss Scheiße und stirb.
Ich habe alles, was ich an Ehemann brauche.
Pupa, da bist du. Was ist passiert?
Meerrettich!
Was? Seine passive Sprache ist toll,
aber wir müssen seine aktive bessern.
Das muss gesagt werden.
Ich hoffe, dass wir in der nächsten Folge nicht hier sitzen.
Ich erwarte, dass wir woanders sind.
- Ich denke, es ist... - Sei still.
Keine Verbindungsfolgen oder sonstiger Streaming-Quatsch.
Wenn der Satz nächste Folge weitergeht,
werde ich...